有哪些关于精神病的笑话
奶 某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来 越多,挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨 厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。 ___ 烤鸭 某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄 少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差别 呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你 看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱 呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫 声。喔…。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子, 再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯 ……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少 女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐, 是那 里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试 看? ___ 淫淫笑话1 谁伟大? 你知道世界上那种男人最自大?――德州牛仔与苏俄猎人! 有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪 地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男 人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架 说∶「你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮 的男人,赢的人由我请喝酒。」 俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的�出去了……。,过了大 约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶ 「拿酒来,我赢定了」 「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」 『我空手打败了一只北极熊!』 德州佬一声不响,回头就出了出去;……。 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧 台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」 「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊!!』 ___ 淫淫笑话2 长短笑话 英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出 没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地 看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一 线生机,试图与酋长作沟通(当然不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋 长放条生路……;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是 这次联考的题目啦!) 他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm……就释放!这 时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人10公分。最后是日本人 两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放 了他们。三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘 了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不 然。(不然怎样,相信各位也已清楚了吧!)所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短? �τ胫肿澹�挥嗅�余福。┯薪洗蟮墓叵担。? ___ 淫淫笑话3 沙漠骆驼 两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部 队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」 传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」 连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里 来!」 传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�?」 连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」 过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」 传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」 连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」 传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城�去找女人啊 ___ 淫淫笑话4 一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的 睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医 生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无 奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。 ___ 淫淫笑话5 大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺 绣真漂亮! 阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。 大康回家之后,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天, 阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱! 大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。 ___ 淫淫笑话6 疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了, 妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦! 我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。 ___ 淫淫笑话7 在旅馆内,两人翻云覆雨之后,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕 的话,怎麽办? 那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。 是吗?那太好了!我们再来一次吧! ___ 女佣A:「我真可怜,每天都要一直说是,太太;是,太太。」 女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说不,先生;不,先生。」 男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」 女:「这怎麽好意思呢?」 男:「没关系啦, 自己人嘛。」 女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」 男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」 一对幽会的情侣..... 女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』 好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』 女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』 闲聊中….. 某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之后,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这 是什麽意思?』 某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』 某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不 动。 我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」 女学生们.............. 一对陌生男女在 pub 邂遘之后,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。 当男伴用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说..: 啊!好舒服............... 可是你的戒指弄痛了我.... 好色男一脸气愤的说......: 喂!小姐那是我的手表哩.... 男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上 女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上 女人期待结婚之后他会改变,但他不会 男人期待结婚之后她不会改变,但她会 女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公 男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆 结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死 新来的公鸡 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样 可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的 地位,就对小公鸡说:这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证 明谁身强力壮,母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当 先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一 过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听 砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说: 他们又卖给我一只同性恋的鸡! 日光浴 某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。 因为没有其它人,
精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:你的病情已经好转了,而且救了甲的命,院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说:我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢''